Meu pai sempre foi a figura mais forte daqui de casa: sério, centrado, honesto. Sempre quis o melhor pra gente, e pra isso se esforçou muito na vida. Lembro que eu cheguei a fazer aulas de inglês, jazz, piano e informática. Tudo que meu pai queria é que nós fôssemos os melhores, e fazia o impossível pra isso. Durante algum tempo, cheguei a ter raiva das aulas de piano. A professora pegava no meu pé porque eu era uma aluna muito preguiçosa e dispersa, coisa que eu sou até hoje. Mas eu sentia que meu pai tinha muito orgulho quando me via tocar, e eu ficava feliz de ver que algo que eu fazia o agradava. Sempre fiz de tudo pra agradar meu pai, coisa muito complicada. Era eu quem sempre me interessava pelo trabalho dele, queria ir junto das fazendas, ajudar… Bom, ele não deixava, claro. Eu não era homem.
Conforme eu cresci, a única ligação se reduziu ao piano. Eu não sabia se depois de tanto tempo meu pai ainda prestava atenção quando me via lá tocando, até que um dia ele veio até mim e me disse pra eu aprender a tocar as músicas inteiras. Claro, preguiçosa como sou, sempre começava as músicas e nunca terminava de aprender. Em 2001, meu pai ficou doente. Ele achava que era algum tipo de infecção, visto que tinha comido um picolé muito suspeito na fronteira. Ele precisava ficar de cama, e não conseguia nem comer e nem ir ao banheiro. Também nessa época comecei a ter alguns atritos com a minha família por causa de um namoro. Lembro de uma vez que minha mãe começou a discutir comigo no carro, e disse pra eu pensar na doença do meu pai. Eu, rápida, retruquei:
- Ai, calma mãe! Não é nenhum câncer não!
Pois é, eu disse com essas exatas palavras. Só que infelizmente eu estava errada, o diagnóstico era câncer no intestino. E só descobri porque meu irmão ouviu uma conversa da minha mãe com uma prima e veio me contar. Minha mãe não queria dizer nada pra gente.
Quando passei no vestibular pela primeira vez, em dezembro de 2001, eu tinha recém-completado os 17 anos. Lógico que meu pai quase estourou de orgulho, ao ver a filha mais velha, uma ótima aluna, entrar cedo na faculdade de engenharia. Era óbvio que eu não queria fazer engenharia, mas não me cabe discutir aqui os motivos que me levaram a entrar nessa faculdade. Fora meus novos amigos, a única coisa realmente boa da faculdade (na minha opinião) era a sala do piano. Lá eu podia treinar com um piano de verdade, o que me deu ânimo pra terminar de aprender todas as músicas que eu tinha começado. Uma coisa pra animar meu pai, que estava se tratando e indo muito bem.
Em 2002, depois de uma cirurgia complicada, meu pai ficou curado do câncer. Surpresa pros médicos, pois eu tinha certeza que ninguém esperava que ele vivesse. O que o curou não foram os remédios, e sim a atitude dele diante da doença: não parou de trabalhar e sempre acreditou na cura. Era um exemplo inclusive para os pacientes que ficavam na mesma ala que ele. Mas em 2003, um Raio X revelou alguns nódulos no pulmão. Câncer de novo. Meu pai recomeçou então o tratamento, com a mesma atitude que havia tido da primeira vez. Mas pra isso, ele tinha que ficar em Campo Grande, a capital do MS.
Em julho de 2003, vim passar as férias em Corumbá, onde a minha família morava. Como a faculdade era em Minas Gerais, a viagem era bem longa: eu passava mais de 30 horas dentro de um ônibus. Como o ônibus parava na garagem de Campo Grande pra reabastecer, meu pai disse que me encontraria lá pra me entregar uma peça de uma máquina de esteira que eu deveria levar pra Corumbá. Quando o ônibus parou na garagem, meu pai já estava lá me esperando junto com um amigo que havia dado carona a ele. Tomei um susto, nunca tinha visto meu pai daquele jeito: envelhecido, cansado, cabelos brancos, mancando. Ele me abraçou e falou sem parar pro amigo dele que eu era a filha que se tornaria a futura engenheira da família. Achei estranho, porque até então meu pai nunca tinha me abraçado daquele jeito e nunca tinha falado bem de mim pra alguém na minha frente. Pedi pra ele se acalmar, e disse:
- Calma pai! Você volta pra casa no seu aniversário né? Então.
Ele não respondeu e me abraçou durante mais algum tempo. Me entregou a peça e entrei no ônibus. Isso aconteceu dia 12 de julho, faltando 2 dias pro aniversário dele, e achei que ele iria pra Corumbá passar com a família. Só que não foi. Estava curado do câncer no pulmão, mas começou a sentir dores na perna. Ficou em Campo Grande pra se tratar. Menos de uma semana depois, as dores pioraram e descobriram que era câncer nos ossos. Já havia se espalhado e não havia nada mais a fazer, só esperar. Eu não tinha idéia da gravidade da situação, visto que ficava esperando meu pai voltar pra casa. Eu queria mostrar pra ele que finalmente tinha aprendido a tocar as músicas inteiras, e sabia que ele ficaria orgulhoso. Ficamos sozinhos em casa eu e meus dois irmãos, já que minha mãe estava em Campo Grande pra acompanhar o tratamento, então eu dormia junto com meus irmãos no quarto dos meus pais. Uma noite, na madrugada do dia 25 de julho, eu acordei chorando. Ninguém tinha me contado nada, mas eu sabia que meu pai estava morrendo. Ele morreu dia 28 de julho, duas semanas depois do aniversário de 46 anos. Aquela vez que ele me encontrou na garagem em Campo Grande foi a última vez em que eu o vi vivo, e nada me tira da cabeça que ele sabia que ia morrer.
Hoje, 3 anos depois de tudo isso, é aniversário do meu pai de novo. 49 anos, quase 50. Eu não acredito em comemorar aniversários de falecimento, pois eles não trazem nenhuma alegria. E por que também contar aniversário de falecimento se parece que ele está mais vivo do que nunca? Das coisas que me arrependo, eu posso dizer que me arrependo profundamente de não ter imposto que eu queria fazer veterinária. Precisei esperar meu pai morrer pra ter coragem de largar a faculdade de engenharia. Mas eu sei que de uma forma ou de outra, ele sente orgulho de mim sim. Só não pode me dizer diretamente.
Pai, você sempre foi um exemplo, e não só pra mim. Eu sinto muita saudade de você, mas sei que um dia a gente ainda se encontra de novo. E sei também que nunca pude dizer que te amava porque não tinha coragem e não saberia como o senhor reagiria. Mas o senhor foi e ainda é um pai maravilhoso, e eu amo você.
Feliz aniversário!
Post originalmente publicado em 14 de julho de 2006. Esse ano, meu pai faria 51 anos. O sentimento continua o mesmo, a falta que eu sinto dele não diminui. E o amor, muito menos.
Oi, Mari!
Posso dizer que manteiga derretida como sou você fez uma lágrima escorrer pelo meu rosto? Então… não posso nem imaginar como você se sente em relação a saudade pois nunca “perdi” (temporariamente, creio eu!) ninguém tão próximo de mim. Mas, caramba, ler você dessa forma, sabendo que ele tá vivo aí dentro de ti e o quanto eu sie que vocês continuam interligados, só me resta desejar feliz aniversário pro seu pai! E, pode apostar: tem alguém muito orgulhoso agora falando prum amigo da filha que vai ser veterinária, tipo, “olha só como ela fica linda de branco! Olha que inteligente que minha filha é”…
Beijão, Vanilla!
Olá, Mariana.
Eu leio teu blog desde… sei lá, sempre? Nunca comento porque vendo teu jeito todo anti-miguxas-die-die eu evito passar só pra dizer que “oi, teu blog é lindo mimimi hihi”.
Só estou comentando agora para salientar o quanto o teu post é lindo e como ele toca nos meus sentimentos. Eu sempre tive muitos problemas com meu pai e tenho medo de que as coisas fiquem assim para sempre… De qualquer forma, seu texto me fez muito bem.
Hum…
Por onde eu começo hein Mariana? Você me deixou emocionada. Aliás você tem esa capacidade de me acordar pra realidade. E eu agradeço imensamente por isso.
Seu pai com certeza tem orgulho de você amiga. Por que você é hoje uma mulher maravilhosa, forte e muiito inteligente viu?
Aliás eu quero ouvir você tocar ok?
PS: O layout ficou lindoo! Parabéns!!!
E eu te adoro!
Nossa, seu pai enfrentou o câncer três vezes?
Realmente é um exemplo de força!
Não sei como você se sente, porque nunca perdi alguém que amava tanto, mas imagino que a saudade deve ser enorme e não diminui com o tempo.
Meu noivo também perdeu o pai assim e ele continua na lembrança como alguém que foi ali e volta já!
Lindo texto, linda homenagem a teu pai!
Beijinhos e até!
Lembro que li esse post a primeira vez que vc publicou.
Seu pai foi uma pessoa muito forte Mari e eu tenho certeza que ele se orgulha mt de vc !
Bjus e carinhos, fica com Deus
feliz aniversário pra ele, onde quer que ele esteja. e o que importa é que ele vai tá sempre vivo e forte no teu coração.
eu passei mal, isso é fato. não sei porque. deve ter sido alguma coisa que eu tinha comido no almoço… mais já to bem melhor. pálida, mas melhor.
Eu li esse post quando o publicou pela 1ª vez.
Bom, falando do meu post, meu irmão caçula também tem 15 anos e já passou de mim há seculos!! Espero que tudo de certo na gravidez da mamãe, pois eu quero muito esse bebê!! (até parece que é meu! rsrs) ^^
Obg,
Um bjo! ;*
eu não podia ter lido esse post, justamente hoje que estou brigada sem falar com ele. ;\ mas a gente nunca imagina que essas coisas possam acontecer de verdade ;/ acabei chorando, mas é como você diz mesmo um dia vocês irão se encontrar e quando você toca as notas todas pode ter certeza que ele está vendo e sorrindo lá de cima, e feliz aniversário, pra uma pessoa tão imortal como é um pai e uma mãe.. independente de distância e mundos. ;* beijos.
Oi miguxa. Vendo esse texto, me faz lembrar de tudo que queria ter dito pro meu pai e não tive coragem… mas procuro sempre lembrar as coisas boas que passei por ele e esquecer as ruins, por mais difíceis que sejam. Não sei porque, mas não consigo guardar raiva de pai e mãe…e acho impressionante quando vejo que algumas pessoas o fazem…mas bem, é de cada um né.
é uma história muito bela, e tenho certeza que ele se orgulha de você…onde quer que esteja. Mas acho que ele tá bem dentro do seu coração, né?
beijinhos mil…tô com saudades das nossas conversas!
Mari, me emocionei com teu post, lindo demais!
Teu pai foi uma pessoa guerreira, que enfrentou tudo com com muita força. Sei que de onde quer que ele esteja, ele mais doque nunca se orgulha de você!
Gostaria de te ouvir tocar piano miguxa!
Fique bem!
Beijocas <3
Ps:AMEI o layout novo!!! Ficou tão cuti-cuti! *-*
Olá! Primeiramente vim aqui pra dizer que estou usando um tema base do Popnoid e estou adorando. Vim pra agradecer!
Então comecei a ler o seu post e comecei a chorar(não tenho vergonha de dizer), e a pensar na minha vida. Passei pelo msm problema que vc. Perdi o meu tio e a minha avó para o câncer. Minha avó é a pessoa que eu mais amo na vida. E a dor de perdê-la foi imensa. Hoje, faço faculdade de Medicina, que era o sonho da minha avó me ver como médico. Quero ser Oncologista e descobrir a cura pra esse maldito câncer.
Desculpa por ficar te contando da minha vida. Vc nem me conhece né! Foi um desabafo. Mas espero ser seu amigo.
A propósito, uma homenagem muito linda. Seu pai devia ter muito orgulho de vc msm!
Depois passa no meu blog pra ver como ficou!
Beijos..
Nossa, Mari! Que história… isso é o incrível das pessoas, eu amo o fato de todo mundo ter histórias lindas pra contar, mesmo que sejam tristes.
Depois que as coisas passam, não adianta se arrepender né.. eu não sou a pessoa mais indicada pra falar isso, mas estou tentando aprender que podemos recomeçar e recomeçar e recomeçar. Talvez se teu pai tivesse vivo, quem sabe se tu não estaria te formando em Engenharia? Sei lá.. pra fazê-lo feliz..
E putz, ele foi muito forte, Mari! Mas, pelo jeito, ele tinha que ir mesmo… venceu duas vezes e ainda teve uma terceira. =(
Agora falando de algo mais alegre, adorei esse layout novo! Não tinha visto ainda.. definitivamente o que eu mais gostei!
Beeeijos! ;)
Sem palavras…
E é claro que ele tem orgulho de você! Apesar de ser doida você é nerd e o escambau!
Ele era estiloso (:
Puts que saudade de postar e fazer um lay…:( Tá muito loco esse! :B
Bjs :**
Sabe que senti algo muito parecido comigo nessa tua história… na verdade meu pai não faleceu nem aconteceu nada com ele… mas o amor, carinho, querer agradar que tu sentia pelo teu eu tenho pelo meu, sabe que larguei um namoro de 2 anos e meio por causa do meu pai, eu deixo de sair por causa dele… não sei é um amor muito forte como tu mesmo conseguiu colocar em palavras nesse teu texto maravilhoso, sabe que esse tipo de amor incondicional ele ultrapassa barreiras, almas, realidades ou irrealidades… eu me emocionei muito com tuas palavras… pois falar de pai, pra mim é falar da pessoa mais maravilhosa que eu tenho e sempre vou ter em minha vida.
E tenha certeza que o orgulho que esse homem tem de ti não é pouco, o abraço que ele te deu antes de tu entrar no ônibus foi um EU TE AMO, sabe que muitas vezes não precisamos dizer o que estamos sentindo, a gente demonstra… e foi o que ele fez.
Beijo
Nem sei o que dizer! Que história.. eu passei por um momento mais ou menos assim, mas foi com meu avô. Ele também teve câncer e assim que comecei a ler o seu texto comecei a chorar… não só de saudades, mas também porque ele sempre disse que se orgulhava de mim. E cada dia eu sinto mais falta dele, como eu sei que você sente do seu pai. O tratamento do câncer acaba com a gente.. cedo ou tarde você sabe que a pessoa vai morrer. Isso é horrivel, mas a gente tem que agradecer porque tivemos a oportunidade de conhece- los e deixar a vida deles mais feliz… foi muito lindo tudo que você escreveu, a homenagem que você fez pro seu pai!
Aliás, adorei esse layout! beijos :*
Oiii.
É a primeira vez q visito o seu blog e já me deparei com essa história emocionante. :ó(
Eu acredito que todos nós, temos missões a cumprir nesse mundo e um dia iremos todos fazer uma festa no outro plano.
Tenho certeza q ele sempre olha por vc. E achei lindo o modo como vc escreveu sobre ele…
Tô emocionada de verdade…
Beijo
Poxa Mari, com certeza a pior coisa do mundo, é perder quem amamos. Gostei do teu post, você escreve muito bem, e conseguiu me emocionar. Me idetifiquei porque tbm não tenho coragem de dizer te amo pra minha mãe, não sei porque, pode ser vergonha ou medo da reação dela (como vc mesma falou). Mas espero que um dia eu consiga.
Pelo menos seu pai está num lugar melhor agora, e pode olhar por você, como seu anjo da guarda :)
Espero que fique tudo bem com você.
Um grande beijo :*
Mari, eu me emocionei ao ler o post, sério. Perder alguém que amamos deve ser realmente ruim. Mas com certeza, ele está lá em cima, cheio de orgulho da pessoa que você é e de todas as suas conquistas. E assistin do um filme, disseram uma frase que achei muito linda: devemos sempre lembrar dos bons momentos que passamos com a pessoa amada, mas sem tristeza. Com amor, e saudade.
Beijosss :**
Poxa!
Vc me fez chorar sabia?
meu pai é meu orgulho, meu exemplo, meu herói, minha meta, MEU pai, entende?
Sei que entende.
E como faz pouco tempo que perdi meu tio mais novo, fiquei pensando em como a vida é efêmera e que a qualque momento pode ser que meu pai não esteja mais aqui do meu lado.
E o que eu vou fazer da minha vida eu nem tenho idéia. Então, preferi parar de pensar nisso.
Ao ler seu post, me veio tudo a mente, tudinho.
Pode ter ctz que em Engenharia, Veterinária ou Direito, seu pai tem orgulho de você e está sempre olhando pra vc.
O post mais lindo que eu já li aqui.
*o lay ficou ótimo!
beijão!
Post lindo, perfeito, emocionante. Li do começo ao fim, cada linha. Parabéns pra ele, e, como você disse, deve estar orgulhoso, sim.
O modo como você encara esse fato é tão forte e tão sublime, que penso que parece que dói mais.
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Não conhecia o site I can Haz a cheezburger! é lindo, cheio de fotos engraçadas. Valeu por me indicar!
Onde você mora hoje? em CG? Corumbá? Não lembro se vc me disse onde estava morando…
Beijao!
Que bonito o que você escreveu! Fiquei emocionada!
Tive um tio que faleceu há alguns anos. E no dia antes do acidente que ocasionou a sua morte, ele cantava como não fazia há anos no chuveiro. Eu acredito sim que as pessoas, se não sabem, sente quando está perto a morte. Acho que é um meio de se sentir bem, e poder ir em paz, quem sabe.
Não sei muito o que falar numa situação dessas, mas tbm tenho ctz q ele se orgulharia de você! Um beijão!
entao cara, um saco, nao aparece nem no firefox, hoje vou ver se tiro e arrumo :( rs
james blunt me dá revertérios! asuhhua mas que o cara é um tesudinho fofuxo ele é! até piano ele toca *-* homem que toca piano é uma coiiiisa de louco né? kkk
bjz :*
Ontem (dia 16/07) foi o aniversário do meu pai, comprei um bolo e dei parabéns para ele de manhã, mas não disse oq uanto o amo nem que ele é uma pessoa essencial na minha vida.
Enfim… emocionante e bonito o que você escreveu, foi como se teu sentimento parasse nessas palavras.
Enfim, pode ter certeza que voltarei.
Beijos,
Y.
que lindo :/
estou até sem palavras..
*:
Acredita que eu lembrei do post… E lembro que comentei dizendo que chorei… E quase chorei de novo. Não deve ser fácil, não sei como é, só imagino, mesmo querendo não imaginar…
Bjitos!
Fiquei lendo seus posts antigos, em vista que fazia tempos que não entrava aqui. Não posso deixar de comentar aqui, sendo que você me fez chorar. Sim, sou super emotiva!
Eu nem posso imaginar como é a perda de alguém tão importante quanto um pai, mãe (e nem quero!), na realidade perdi poucas pessoas próximas, felizmente. Mas câncer é a pior coisa que existe no mundo, e ninguém está livre… meu padrinho também faleceu de câncer, no cérebro. Foi tudo muito rápido, 6 meses depois da descoberta, e ele era tão novo… E nesses casos, nem ter dinheiro adianta :\
Eu tb acredito que as pessoas sabem quando vão emboras, inconscientemente que seja! Sempre há um sinal.
Beijas mari
Maravilhoso esse post, eu até me emocionei. Sem brincadeira, ru sinto o mesmo pelo meu avô, que morreu há alguns anos. Hoje eu sou tão diferente do que eu era quando ele era vivo, e daria tudo para tê-lo na minha frente, pra contar tudo pra ele, pra mostrar o quanto eu mudei e… pra tocar teclado pra ele (pq eu toco… e quando ele morreu eu estava começando).
Ainda quero escrever um desabafo desse, talvez seja disso que eu precise.
Quando puder passar lá no meu blog, será uma honra. Tem um post seu lá, que eu adaptei pra mim (amo seus posts e me identifico muito com eles). Lógico que eu coloquei os devidos créditos… XD