2,710 hitsO sexo é definido na fecundação. Homens possuem um cromossomo X e um cromossomo Y, enquanto que as mulheres possuem dois cromossomos X. Sabemos que o Y nada mais é do que um X atrofiado. Agora, pra que serve a perninha extra do “y feminino” é que não sei. Eu achava que devia ser algo tipo memória extra pra briga (“eu lembro sim, foi naquele dia que você não me ligou, que estava com a camisa polo verde e a calça jeans velha, tinha uma manchinha de molho na gola da camisa e mimimi mimimi”). Ontem eu entendi que trata-se de uma perninha extra única e exclusimente para preocupação com a aparência.
Eu estava sem xampu e precisava desesperadamente de um xampu pra lavar o cabelo. Mesmo no frio, vai me dando um nervoso, uma coisa… O causo é que, mesmo com frio e chuva, saà de casa pra ir atrás do xampu. Eis o drama: eu queria um xampu especÃfico. Vou falar aqui qual é, até mesmo porque acho que vale a pena. É o xampu novo da Elsève, o de geléia real (“geléia” ainda tem acento? to com preguiça de procurar). Tem um cheirinho bom e fiquei com a impressão de que meu cabelo ficou mais grosso. Ele é fininho e eu tenho cabelo pra dar e vender. Com ele mais grosso e mais pesado, não arma e fica bem legal.
(abre parênteses…
Morram de inveja, sou loira NATURAL, cabelo ondulado, normal tendendo a seco, tintura preta bem nas pontinhas. Essa é só uma nota mental pra eu parar de reclamar do meu cabelo. Sempre pode ser pior.
…e fecha parênteses)
Tá, antes do ataque ególatra, eu ia dizendo que fui caçar o tal xampu. Não tinha achado nos supermercados e nem nas farmácias, então minha última esperança é uma lojona de cosméticos e viadagens femininas em geral que tem aqui na minha cidade. Eu falo assim porque ser mulher é complicado. A gente passa a vida inteira (eu pelo menos) tentando não parecer fútil, daà vai numa loja dessas e perde a cabeça. Eu tive um ataque semelhante aos que eu tenho quando entro nessas papelarias cheias de quinquilharias importadas de paÃses asiáticos obscuros. Tanto pra se ver e tão pouco tempo!
Duas coisas particularmente me enlouquecem: xampus (como vocês devem ter percebido) e hidratantes. Mas certamente não estava nos meus planos endoidar atrás de um batom. O causo é mais ou menos o seguinte. Eu estou desde a formatura do meu irmão (dezembro de 2007) atrás de um batom rosinha gelado. 
Não que seja feito de menta, to falando de ser uma cor fria. E não que eu estivesse procurando com tanto afinco assim também. Não sei se eu consigo explicar, xo tentar… Bom, é um batom que “some” com a sua boca, fica só um rosinha bem apagadinho no lugar. Entenderam? Nem eu. Bom, vamos dizer que é o batom que a Lady Gaga usou em clipes como “Poker Face” e “Eh, eh (Nothing else I can say)”. Há, agora entenderam né?
Eu não uso batom. Pra mim que eu tenho a boca grande, e se eu usar algo muito destacado, fico parecendo o Bozo. Até hoje só usei batom vermelho 3 vezes na minha vida: em 3 festas a fantasia. Sério, batom é coisa que não orna em mim. Mas penso que finalmente achei uma coisa que eu posso usar. Eu nunca tinha ouvido falar dessa marca (olha que sou fiel leitora do Vende na farmácia?), mas provei na loja, gostei do batom (e do preço) e levei pra casa. Na verdade, antes de ir pra casa eu fui olhar as tinturas. Sabe como é, relembrar os meus 10 anos de viciada em tinturas… Achei que estava indo longe demais quando perguntei pra vendedora se a tintura loiro-biscate-clarrÃssimo-você-enlouqueceu-dourado pegaria no meu cabelo loiro-escuro-e-finalmente-virgem. Tá, pega. Mas como eu não tinha comido cocô (ainda), larguei a idéia doida de lado e fui pra casa fazer uma hidratação.
Pra quem se interessou, o tal batom é o 101 – Rosa Mousse da Koloss. Eu achei jóia que dá pra usar esse batom e fazer um olhão bem preto (que é praticamente a única coisa que a descoordenada aqui sabe fazer) sem parecer que eu estou indo ao cemitério beber sangue de virgens. Eu reclamo que nesse paÃs tropical abençoado por Deus e bonito por natureza rola uma certa negligência com as branquelas tipo eu. Agora não mais. Mas se você tem a pele mais escura que a minha (coisa que cerca de 99,9% da população mundial tem), não vai ficar bom. Vai parecer que você passou Hipoglós na boca e saiu de casa fazendo a hype. Daà você pode aproveitar e dizer que é por conta do frio, que a boca tá rachada, que é o que todo mundo tá fazendo, dar uma de louca e etc. Mas se você é do tipo que fica camuflada quando encosta na parede, vai na fé.
Pronto, chega de viadagem. Vou jogar um pouco de Sonic pra me livrar dessas futilidades (por enquanto). Quer fotos da minha boca antes & depois, swatches, fotos do batom e afins? Just Google it! Ao contrário de muita gente por aÃ, eu tenho vergonha na cara e não vou postar uma foto-tosca-tremida-fazendo-biquinho. Bom-senso devia ser item de série em todos os seres humanos. Beijos com gloss-pink-com-glitter-sabor-tutti-frutti pras miguxas.
