Eu acho algumas palavras extremamente engraçadas. Estava até anotando algumas delas porque sei que vou me esquecer de tudo no minuto seguinte. Mas então to esquecendo de anotar porque né, sou disciplinada pra jogar FarmVille. E pra estudar coisas relacionadas a reprodução de grandes animais. Estão vendo? Pra alguma coisa eu sirvo. Então as palavras… Eu tenho um problema sério pra me concentrar em qualquer coisa, olha, sou dispersa.

Tem “rabanada” né? Eu citei no post passado, mas não disse porque acho essa palavra engraçada. É que estamos no fim do ano e todo mundo vai lá comer rabanadas. Adoro rabanadas, aliás. Mas pra mim é pegar o rabo da vaca e dar uma rabanada em alguém. Não um doce de pão dormido!

Muitas das coisas que eu ouvia da minha vó me faziam passar mal de tanto rir. Vovó era filha de uma senhora italiana, tipo matrona pelo que ouço dos parentes mais velhos. Algumas das palavras que ela usava eram de origem italiana, que convenhamos, é uma língua bonita e também bastante gozada. Imagino que tenha saído daí o tal “furdúncio”. Pros não iniciados, “furdúncio” significa bagunça. Crianças felizes, risonhas e pimponas que éramos, tocávamos o puteiro na casa da vó. Ela chegava e indagava sobre o tal “furdúncio” que a gente tinha feito. Eu, discreta que sou, caía na gargalhada. Isso quando ela não resolvia chamar os filhos de “impiastro”. Por sinal, essa sim é uma palavra italiana. Em português, é simplesmente “emplastro”: uma forma de aplicar medicamentos em forma de pasta diretamente na pele. Na gíria pura e simples, “impiastro” é “chato, pentelho”. Olha que bonitinho, agora você já pode xingar seus amiguinhos em italiano! Obviamente, conheço todos os palavrões cabeludos em italiano, mas nem vovó nem ninguem da família os usava. Alguém tem que ser educado pra compensar a lorpa aqui né? Opa, outra palavra legal: “lorpa”! Significa “imbecil, pateta”. Essa minha mãe usa com certa frequência. Eu acabo usando também, o que me deixa de vez em quando com certo medinho de me transformar na minha mãe algum dia. Mas isso é assunto pra outro post.

Já repararam na quantidade de palavras engraçadas que começam com a letra “f”? Eu já citei “furdúncio”, mas outra que me faz passar mal de tanto rir é o tal do “furibundo”. Essa palavra significa “irado”, mas olha, só consigo imaginar um furo na bunda. E furo na bunda todos temos, e eu continuo rindo do mesmo jeito. Talvez o melhor sejam aquelas palavras que a gente não entende direito e acaba tentando achar um significado pra elas. “forfé” é um exemplo clássico. No original, é “forfait”, uma palavra de origem francesa que sigfica “penalidade, punição”. Aqui no Brasil, adivinhem, virou sinônimo de “bagunça”. O que eu acho jóia, porque se não rolar o furdúncio, a gente parte pro forfé!

Ainda sobre palavras que a gente não conhece/não entende, tenho uma história ótima. Uma amiga minha, vinda de São Paulo aqui pra Bragança Paulista (eu deixo vocês fazerem as piadas com linguiça aqui, podem começar), ainda não estava muito familiarizada com o linguajar dos nativos. Eis que um dia ela estava conversando com uma nativa BEM NATIVA, que contava sobre um “pudinho” que caiu no “córgo”. Na cabeça da minha amiga, “pudinho” era diminutivo pra “pudim”, que ela imaginou se tratar de um “pudim de cachaça”. Logo, “córgo” só poderia ser o tal bar onde o bêbado estava e acabou caindo porque tinha entornado muita pinga. Bom, “pudinho” era na verdade diminutivo de “poodle”, o cão. E “córgo”, pro pessoal que não é do interior, é nada mais do que um “córrego”. Um “riacho”, um “regato”, que seja. O cachorro caiu no riozinho. E minha amiga tava lá com cara de cu cagado imaginando que o bêbado tinha caído no bar. Aô, Bragança!

Outra coisa que me prende e me faz rir absurdamente são as expressões que escuto por aí. Por sinal, acabo usando algumas delas. Mas vou deixar esse assunto pra outro post, porque já me alonguei demais. E algum de vocês? Conhece alguma palavra/expressão de cair o cu da bunda? Sou toda ouvidos!

Eu pensei muito sobre escrever isso. Sério mesmo, escatologia não é comigo e eu não tava a fim de atrair mais doido pro meu blog via Google. Mas acho que tem histórias que merecem ser contadas e eu… Bem, eu as partilho com o mundo, sou apenas um veículo comum.

Então… Uma vez um amigo chegou e me perguntou se mulher cagava. Primeiro que estou usando as palavras dele. Quando falo de mim mesma, não falo que vou cagar, ou dar um barro ou chapiscar a porcelana. Mulher geralmente não tem dessas. Escondemos o fato sob um manto de vergonha, e vamos assim até morrer. Estou falando das mulheres comuns, não das mulheres modernas, liberais e descoladas. Não sou nenhuma dessas coisas. E a história que vou contar aconteceu com uma garota comum, amiga minha. Óbvio que se trata de algo trágico pra ela, mas qual a graça se não fosse?

Primeiro fim de semana na casa do namorado. Namorado novo, um mês de namoro, ainda aquela coisa. Tudo muito delicado, muito cheio de amor, muito cheio de dengo. Ah, começos de namoro… Depois de passarem uma noite fazendo vocês sabem muito bem o que, eles decidiram tirar um cochilo depois do almoço de sábado. Eis que a moça acorda com aquela vontade de vocês também sabem muito bem o que. Vai silenciosamente até o banheiro e dá fim a obra de um grande cozinheiro.

Aqui entra a idéia brilhante. Pois se vocês não sabem, grandes merdas só são possíveis com a ajuda de idéias brilhantes. E neste caso especificamente, trata-se de uma merda literal. Ela pensou, pensou… E ficou com medo de acordar o namorado com a descarga. Mais tarde, quando ele estivesse acordado, ela iria tomar banho e daria um jeito de dar a descarga discretamente. Acontece que minha amiga tem sono pesado… E óbvio que aquilo era estúpido demais pra terminar bem.

Algumas horas mais tarde, ela acordou. Casa pequena, ela ouviu um som que a fez estremecer: a torneira da pia do banheiro aberta. Será que ela havia esquecido? Correu até lá e deu de cara com o namorado escovando os dentes, muito sossegado. O banheiro e metade da casa empesteados com vocês sabem qual cheiro. Ele virou pra ela e calmamente disse:
- Viu, dei descarga. Acho que você esqueceu.

Tomada de vergonha, ela sequer conseguia falar. Ficou quieta o resto do fim de semana, e o seu intestino também. Resultado: agora toda vez que ia a casa do namorado, ficava com prisão de ventre. Podia ser um fim de semana ou uma semana inteira. Cocô na casa do namorado? Nunca mais.

Ler mais…

Eu tenho poucas e boas amigas. Em sua maioria, pessoas com uma resposta afiada prontinha na ponta da língua e que não abaixam a cabeça pra qualquer um. Isto posto, vamos ao causo.

Era uma vez uma amiguxa minha que um dia conheceu um cara e começou a namorar com ele. Só que ela não contava com a ex-namorada psicopata dele. No dia que eles começaram a namorar, eis que a piradinha deixa um recado no orkut dela dando os pêsames. A miguxa dá uma resposta bem dada e fica por isso mesmo. Bloqueia aquele ebó mal-despachado e vai viver sua vidinha. Ah sim, detalhe pequenino: a tal ex era feia. Não feia, mas FEIA. Mais feia que correr atrás da mãe de pau duro em dia de Natal.

Passa o tempo e a criatura das trevas não pára de encher o saco do casal. O namorado havia emprestado um livro e a tal ex não queria devolver e tava fazendo charminho. Minha amiga ficou muito puta, adicionou a criatura no MSN e mandou ela enfiar o livro no cu porque ela já havia comprado um livro novo pra dar de presente ao namorado. Agora finalmente estava livre da maluca, não? Oh não, olhe de novo! A pirada cria um perfil falso no orkut e um MSN falso pra continuar falando com o ex-namorado. O amor não é mesmo lindo?

“Agora chega.”, pensa minha amiga. Resolveu dar uma lição bem dada pra ver se conseguia mandar aquela oferenda de volta pra Iemanjá. Num tópico da comunidade As piores descrições do Orkut intitulado Piores Fotos do Orkut, postou o link pras fotos dela. Fotos estas altamente comentadas, porque não é que a criatura fosse exatamente feia: o crânio dela é que tinha um formato esquisito. Ou seja, pra consertar, só na base da marretada. Não que minha amiga fosse linda e maravilhosa, longe disso. Mas pelo menos não assustava os outros quando saía na rua. Tudo isso se deu em 2005.

Milagre divino, ela desaparece. O tempo passa e depois de 3 anos, o namoro da minha amiga acaba. E como Satã se erguendo do inferno pra caminhar sobre a terra do dia do juízo final, quem resolve aparecer? Sim, a própria! A ex-namorada-maluca-stalker-psicopata. Se aproximou do ex-namorado e resolveu dar uma de miguxa dele. Derramava seus mimimis sobre ele, querendo atenção ou pena, sabe-se lá. Mas o que ela não sabia era que minha amiga e o ex continuavam amigos, e que ele contava tudinho pra ela e os dois riam juntos das desgraças que atingiam aquele exu-fêmea… Afinal de contas, o que ela tinha mais que a minha amiga? Tinha mais é que se foder, claro!

Em vez de se dar por satisfeita oferecendo a bunda ao ex-namorado (acreditem, ela estava fazendo isso…) e reclamando que o atual namorado não dava atenção e nem comia ela (não necessariamente nessa ordem), ela resolveu cutucar de novo a minha amiga. Criou um novo perfil no orkut, deletou o antigo e foi no perfil da minha amiga deixar um scrap cheio de impropérios. O sangue da minha amiga ferveu, obviamente. Pediu ao ex-namorado que adicionasse o anticristo à janela em que os dois conversavam no MSN e a seguinte conversa aconteceu (sério, leiam. Não vai ter a mesma graça se vocês não lerem. =D).

Alguns minutos depois, conversando com o ex-namorado…

Ex-namorado diz (02:03):
Agora ela está me xingando porque eu disse “os problemas pessoais dela” pra você
Amiga diz (02:03):
Oh, perdão
Não achei que se importasse com os sentimentos dela
Se quiser, pode dizer pra ela: “Aqui se faz, aqui se paga”
Ex-namorado diz (02:04):
hehehehehhe, eu não ligo
Melhor assim
Amiga diz (02:04):
Ela podia DE VERDADE achar alguém que gostasse dela
Sério
Sai de mim, exu!
Oferenda mal despachada!
Ex-namorado diz (02:05):
Não vai achar, mas vamos torcer, né?
Amiga diz (02:05):
Ô!
Faço votos intensos!

Moral da história: Falta de pica? Compra um vibrador e vai dar uma chinelada na macaca. Encher o saco de quem nada tem a ver com isso pode te colocar em depressão profunda.