Eu acho algumas palavras extremamente engraçadas. Estava até anotando algumas delas porque sei que vou me esquecer de tudo no minuto seguinte. Mas então to esquecendo de anotar porque né, sou disciplinada pra jogar FarmVille. E pra estudar coisas relacionadas a reprodução de grandes animais. Estão vendo? Pra alguma coisa eu sirvo. Então as palavras… Eu tenho um problema sério pra me concentrar em qualquer coisa, olha, sou dispersa.

Tem “rabanada” né? Eu citei no post passado, mas não disse porque acho essa palavra engraçada. É que estamos no fim do ano e todo mundo vai lá comer rabanadas. Adoro rabanadas, aliás. Mas pra mim é pegar o rabo da vaca e dar uma rabanada em alguém. Não um doce de pão dormido!

Muitas das coisas que eu ouvia da minha vó me faziam passar mal de tanto rir. Vovó era filha de uma senhora italiana, tipo matrona pelo que ouço dos parentes mais velhos. Algumas das palavras que ela usava eram de origem italiana, que convenhamos, é uma língua bonita e também bastante gozada. Imagino que tenha saído daí o tal “furdúncio”. Pros não iniciados, “furdúncio” significa bagunça. Crianças felizes, risonhas e pimponas que éramos, tocávamos o puteiro na casa da vó. Ela chegava e indagava sobre o tal “furdúncio” que a gente tinha feito. Eu, discreta que sou, caía na gargalhada. Isso quando ela não resolvia chamar os filhos de “impiastro”. Por sinal, essa sim é uma palavra italiana. Em português, é simplesmente “emplastro”: uma forma de aplicar medicamentos em forma de pasta diretamente na pele. Na gíria pura e simples, “impiastro” é “chato, pentelho”. Olha que bonitinho, agora você já pode xingar seus amiguinhos em italiano! Obviamente, conheço todos os palavrões cabeludos em italiano, mas nem vovó nem ninguem da família os usava. Alguém tem que ser educado pra compensar a lorpa aqui né? Opa, outra palavra legal: “lorpa”! Significa “imbecil, pateta”. Essa minha mãe usa com certa frequência. Eu acabo usando também, o que me deixa de vez em quando com certo medinho de me transformar na minha mãe algum dia. Mas isso é assunto pra outro post.

Já repararam na quantidade de palavras engraçadas que começam com a letra “f”? Eu já citei “furdúncio”, mas outra que me faz passar mal de tanto rir é o tal do “furibundo”. Essa palavra significa “irado”, mas olha, só consigo imaginar um furo na bunda. E furo na bunda todos temos, e eu continuo rindo do mesmo jeito. Talvez o melhor sejam aquelas palavras que a gente não entende direito e acaba tentando achar um significado pra elas. “forfé” é um exemplo clássico. No original, é “forfait”, uma palavra de origem francesa que sigfica “penalidade, punição”. Aqui no Brasil, adivinhem, virou sinônimo de “bagunça”. O que eu acho jóia, porque se não rolar o furdúncio, a gente parte pro forfé!

Ainda sobre palavras que a gente não conhece/não entende, tenho uma história ótima. Uma amiga minha, vinda de São Paulo aqui pra Bragança Paulista (eu deixo vocês fazerem as piadas com linguiça aqui, podem começar), ainda não estava muito familiarizada com o linguajar dos nativos. Eis que um dia ela estava conversando com uma nativa BEM NATIVA, que contava sobre um “pudinho” que caiu no “córgo”. Na cabeça da minha amiga, “pudinho” era diminutivo pra “pudim”, que ela imaginou se tratar de um “pudim de cachaça”. Logo, “córgo” só poderia ser o tal bar onde o bêbado estava e acabou caindo porque tinha entornado muita pinga. Bom, “pudinho” era na verdade diminutivo de “poodle”, o cão. E “córgo”, pro pessoal que não é do interior, é nada mais do que um “córrego”. Um “riacho”, um “regato”, que seja. O cachorro caiu no riozinho. E minha amiga tava lá com cara de cu cagado imaginando que o bêbado tinha caído no bar. Aô, Bragança!

Outra coisa que me prende e me faz rir absurdamente são as expressões que escuto por aí. Por sinal, acabo usando algumas delas. Mas vou deixar esse assunto pra outro post, porque já me alonguei demais. E algum de vocês? Conhece alguma palavra/expressão de cair o cu da bunda? Sou toda ouvidos!

Áries: São as crianças eternas. Mimados, birrentos e com uma necessidade absurda de atenção. Como signo de fogo, tendem a ser sinceros e grossos. São boas companhias numa festa, adoram conduzir a coisa mesmo que seja diretamente pro abismo.
O que querem: Carinho, atenção, adulação.
Do que precisam: Uns tapas na bunda.

Touro: São teimosos e afeitos as boas coisas. Boa comida, boa bebida, boas companhias. Gostam de dinheiro e não se importam em trabalhar duro pra conseguir. Dão ótimos companheiros de grupo, porque não vão te deixar na mão. São bons burros de carga também. Só não tente discutir muito com eles, pois são teimosos.
O que querem: Coisas materiais, o bom da vida.
Do que precisam: Uma marreta pra dar um jeito na cabeça dura.

Gêmeos: Eles pensam que são indecisos, mas na verdade são duas caras mesmo. Se por um lado te tratam como miguxo(a), por outro já estão falando mal até do teu papagaio. E você nem vai desconfiar disso! Cuidado ao namorado geminianos, grandes chances de levar chifre e sorrir porque acha que tem o(a) melhor namorado(a) do mundo.
O que querem: Não sei, sabe?
Do que precisam: Surra com vara de marmelo.

Câncer: Ligados a família e extremamente emotivos. Tendem a ser bastante pentelhos e acreditam em amor eterno. São ótimos miguxos(as), pois costumam ser compreensivos e pacientes. Só procure não falar mal da mãe deles, eles podem chorar.
O que querem: Uma família feliz com muitos filhos fofuxinhos!
Do que precisam: Lencinhos de papel. E fraldas.

Leão: Leoninos são donos de uma juba considerável, então não se esqueça de fazer carinho nela todos os dias. São companhias divertidas, mas precisam de muita atenção. Do contrário, ficam tistinhos. Mostram agressividade quando não ganham colinho. Gostam de bancar os líderes. Tamanho é documento, viu? Oi, estou falando de ego.
O que querem: ATENÇÃO, ATENÇÃO E ATENÇÃO!
Do que precisam: Pente e escova de cabelo.

Virgem: São arrumadinhos e tem manias de limpeza. Tem tudo pra serem uns chatos, mas ninguém os leva muito a sério. Por isso acabam sendo até engraçados. Organizam até camisinha por cor e sempre se deitam a mesma hora todo dia. Combinar balada? Melhor fazer isso com um mês de antecedência. Ah, melhor nem chamar.
O que querem: Etiquetas coloridas que facilitem sua vida.
Do que precisam: Luta de mulheres no ringue de gel.

Libra: É onde vamos encontrar um pouquinho de sanidade e calma. Isso se o libriano em questão não estiver muito ocupado resolvendo os próprios conflitos existenciais. Costumam ser corretos e dão muito sono no geral. Considere namorar um libriano se a sua idéia de aventura radical for dormir de cabeça molhada pra ver como o cabelo vai estar pela manhã.
O que querem: Fazer as pessoas felizes.
Do que precisam: Beber mais.

Escorpião: Eles se defendem com o rabo. Não hesitam em mentir, torturar, ameaçar ou bater pra se darem bem. Alguns são bastante venenosos. Outros só fingem. São ciumentos e inseguros. Na dúvida, FUJA!
O que querem: Dominação mundial.
Do que precisam: Relaxar com um coquetel. Molotov.

Sagitário: São metade gente e metade mula. Isso explica os coices. São grossos e disfarçam dizendo que são “sinceros”. Gostam de bebibas com alto teor alcóolico e piadas estúpidas. Festeiros e irresponsáveis, tendem a ser galinhas. É mais fácil tratar burro a pão de ló do que arranjar compromisso sério com um sagitariano.
O que querem: Ritmooooooooo… É ritmo de festa!
Do que precisam: Reuniões frequentes no A.A.

Capricórnio: Muito parecidos com os taurinos, tem até os mesmos chifres. Gostam de dinheiro e de poder, e não medem esforços pra conseguir isso. Tendem a ser conservadores e inflexíveis. Exatamente por isso que o papo deles é tão chato.
O que querem: Dinheiro… Poder… Mulheres!
Do que precisam: Uma temporada num mosteiro.

Aquário: Cabeças de vento por natureza, pode fazer o que quiser com eles. Afinal de contas, eles nem vão lembrar mesmo… Costumam ser estranhos e alegrinhos. Não necessariamente nessa ordem. Na maior parte do tempo, são apenas estranhos.
O que querem: Paz e amor!
Do que precisam: Ahn? Do que estávamos falando mesmo?

Peixes: São os doidos e ponto final. Lembra dos conflitos existenciais dos librianos? Nada comparado aos piscianos aqui. Pagam de místicos e evoluídos, mas não dá pra levar Walter Mercado a sério. E sai de perto quando estão deprês, porque levam outras pessoas pro buraco junto com eles.
O que querem: A paz mundial!
Do que precisam: Uma dose de realidade.

(Lady GaGa não precisa me perseguir mais, eu já te amo)

Eu poderia falar mil coisas sobre o VMA. Podia falar sobre o enésimo piti do Kanye West. Aliás, vou falar sim. No fundo, a gente sabe que ele tava certo. Ora, não banquem vocês os moralistas. Eu fiz cara de WTF??? quando anunciaram que Taylor Swift ganhou. Por sinal, ela fez uma cara melhor que a minha na hora que ouvi o nome dela. Segundo meu irmão, foi uma cara de (que os mais sensíveis perdoem a expressão) “cu cagado”. Eu não sabia se ria do comentário ou do piti do Kanye, apontando pra Beyoncé (que também tinha a famigerada cara de “cu cagado” estampada naquele momento). Eu ri. Pra caralho.

Outra, sobre a homenagem ao Michael Jackson. Pô, foi legal e tal, mas economizaram hein? Podia ter sido bem mais comprida! Janet foi incrível, foi diva e tava bonitona. Eu gostei. =D Dedico esta parte do meu post a todas as pessoas que não aguentam mais ouvir falar de Michael Jackson. Eu adoro falar de Michael Jackson. E Michael Jackson te despreza. Um salve pra Rituxa, pra Dany e pra todos os tr00 MJ fans out there. We love you more, Michael!

Agora, o motivo pelo qual estou escrevendo…

Ooooooooi GaGa

Eu também adooooro ouvir gente dizendo que ai não aguento mais ouvir falar dessa mulher, ela só quer causar mimimi mimimi. Ela cumpre muito bem aquilo que se propõe a fazer, que é entreter. Eu me divirto! Lady GaGa já é dona de um pedaço do meu coração. Pode dizer que ela é exagerada, que causa demais, que tem um pinto. Se te incomoda, é porque teu pinto é pequeno e você sente inveja da GaGa. Ah, ela cantou (e sangrou) ao vivo e recebeu o prêmio de Revelação. Morda a bunda de inveja.

Momentos no VMA: chegando, sangrando e causando. Não necessariamente nessa ordem. Ah, e clique nas imagens pra vê-las em tamanho mais jóia. (fotos via Getty Images)

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