Mauve is a pale lavender-lilac color, one of many in the range of purples.

Ahhhhh, agora entendi! É um lilás pálido! Se você é homem e se aventurou a ler isso, é um roxo claro, bem clarinho mesmo. Melhor olhar a caixinha aí do lado do que ficar explicando. Claro, mauve é o nome finíssimo em francês/inglês. Em português, a cor é malva. Então, porque o roxo claro é malva e não roxo claro? Oh, vocês sabem que a galera fashionista gosta de complicar as coisas. Na verdade, malva é o nome de uma planta cujas flores tem essa cor. Foi o primeiro corante artificial a ser criado, ainda no século XIX (e aí, sabe ler números romanos?). Até então, todos os corantes vinham de fontes naturais. A criação desse corante permitiu a expansão do uso de cores na moda e ainda popularizou a profissão de químico. Se você é químico, você deve sua profissão a essa cor. Parabéns! Mas como o corante era uma bosta (e desbotava que era uma beleza), a cor que ficava era um roxo bem clarinho (ou lavanda pálido, sabe como é). Daí malva = roxo clarinho.

=

Claro que eles não se contentaram com uma nuance de roxo. Tem o roxo claro, o roxo mais claro ainda, o roxo claro velho, o roxo claro taupe… Pera pera, TAUPE? Já vi esse nome em algum lugar… Eu sei onde! É como eles descrevem a cor daquele esmalte famoso que todo mundo só usa porque uma marca chique lançou… Ainda não sabe do que estou falando? Mas é o Particulière, da Chanel! Agora me diz, em outras circunstâncias você usaria uma cor dessas? Um salve para o hype da marca famosa! Oi, eu assumo que comprei algo parecido, mas né, hype por 2 reais. Assim é fácil. Tá, mas eles descrevem a cor como taupe. Agora ferrou né? Então faça o seguinte: entre no Google Imagens, digite taupe e tecle enter. Sério, façam isso. Eu espero. To esperando. Fizeram? E aí, o que acharam?

- Ain amigam, olha meu esmalte! É o Particulière, da Chanel!
- TOUPEIRA!
- Ain sua grossa! Que eu fiz pra você me ofender?
- Toupeira! Cor de toupeira!

Sim, toupeira! Não, não to falando de ninguém. É o que vocês vão encontrar! A palavra taupe vem do nome científico da toupeira européia, Talpa europaea. É descrita como marrom escuro acinzentado, mas as nuances variam muito. Eu poderia passar um bom tempo discorrendo sobre as nuances, mas me contento em dizer que é cor de toupeira! Não parece nada fashion se colocar dessa forma né?

=

É isso, um post só pra dizer que mauve = flor roxa que nasce no coração dos trouxas e taupe = toupeira. Obrigada.

P.S.: Imagens retiradas dos seguintes lugares: 1, 2, 3, 4. As “caixinhas” com as cores eu roubei da wikipedia. Aqui e aqui!

Tem “rabanada” né? Eu citei no post passado, mas não disse porque acho essa palavra engraçada. É que estamos no fim do ano e todo mundo vai lá comer rabanadas. Adoro rabanadas, aliás. Mas pra mim é pegar o rabo da vaca e dar uma rabanada em alguém. Não um doce de pão dormido!

Muitas das coisas que eu ouvia da minha vó me faziam passar mal de tanto rir. Vovó era filha de uma senhora italiana, tipo matrona pelo que ouço dos parentes mais velhos. Algumas das palavras que ela usava eram de origem italiana, que convenhamos, é uma língua bonita e também bastante gozada. Imagino que tenha saído daí o tal “furdúncio”. Pros não iniciados, “furdúncio” significa bagunça. Crianças felizes, risonhas e pimponas que éramos, tocávamos o puteiro na casa da vó. Ela chegava e indagava sobre o tal “furdúncio” que a gente tinha feito. Eu, discreta que sou, caía na gargalhada. Isso quando ela não resolvia chamar os filhos de “impiastro”. Por sinal, essa sim é uma palavra italiana. Em português, é simplesmente “emplastro”: uma forma de aplicar medicamentos em forma de pasta diretamente na pele. Na gíria pura e simples, “impiastro” é “chato, pentelho”. Olha que bonitinho, agora você já pode xingar seus amiguinhos em italiano! Obviamente, conheço todos os palavrões cabeludos em italiano, mas nem vovó nem ninguem da família os usava. Alguém tem que ser educado pra compensar a lorpa aqui né? Opa, outra palavra legal: “lorpa”! Significa “imbecil, pateta”. Essa minha mãe usa com certa frequência. Eu acabo usando também, o que me deixa de vez em quando com certo medinho de me transformar na minha mãe algum dia. Mas isso é assunto pra outro post.

Já repararam na quantidade de palavras engraçadas que começam com a letra “f”? Eu já citei “furdúncio”, mas outra que me faz passar mal de tanto rir é o tal do “furibundo”. Essa palavra significa “irado”, mas olha, só consigo imaginar um furo na bunda. E furo na bunda todos temos, e eu continuo rindo do mesmo jeito. Talvez o melhor sejam aquelas palavras que a gente não entende direito e acaba tentando achar um significado pra elas. “forfé” é um exemplo clássico. No original, é “forfait”, uma palavra de origem francesa que sigfica “penalidade, punição”. Aqui no Brasil, adivinhem, virou sinônimo de “bagunça”. O que eu acho jóia, porque se não rolar o furdúncio, a gente parte pro forfé!

Ainda sobre palavras que a gente não conhece/não entende, tenho uma história ótima. Uma amiga minha, vinda de São Paulo aqui pra Bragança Paulista (eu deixo vocês fazerem as piadas com linguiça aqui, podem começar), ainda não estava muito familiarizada com o linguajar dos nativos. Eis que um dia ela estava conversando com uma nativa BEM NATIVA, que contava sobre um “pudinho” que caiu no “córgo”. Na cabeça da minha amiga, “pudinho” era diminutivo pra “pudim”, que ela imaginou se tratar de um “pudim de cachaça”. Logo, “córgo” só poderia ser o tal bar onde o bêbado estava e acabou caindo porque tinha entornado muita pinga. Bom, “pudinho” era na verdade diminutivo de “poodle”, o cão. E “córgo”, pro pessoal que não é do interior, é nada mais do que um “córrego”. Um “riacho”, um “regato”, que seja. O cachorro caiu no riozinho. E minha amiga tava lá com cara de cu cagado imaginando que o bêbado tinha caído no bar. Aô, Bragança!

Outra coisa que me prende e me faz rir absurdamente são as expressões que escuto por aí. Por sinal, acabo usando algumas delas. Mas vou deixar esse assunto pra outro post, porque já me alonguei demais. E algum de vocês? Conhece alguma palavra/expressão de cair o cu da bunda? Sou toda ouvidos!

Touro: São teimosos e afeitos as boas coisas. Boa comida, boa bebida, boas companhias. Gostam de dinheiro e não se importam em trabalhar duro pra conseguir. Dão ótimos companheiros de grupo, porque não vão te deixar na mão. São bons burros de carga também. Só não tente discutir muito com eles, pois são teimosos.
O que querem: Coisas materiais, o bom da vida.
Do que precisam: Uma marreta pra dar um jeito na cabeça dura.

Gêmeos: Eles pensam que são indecisos, mas na verdade são duas caras mesmo. Se por um lado te tratam como miguxo(a), por outro já estão falando mal até do teu papagaio. E você nem vai desconfiar disso! Cuidado ao namorado geminianos, grandes chances de levar chifre e sorrir porque acha que tem o(a) melhor namorado(a) do mundo.
O que querem: Não sei, sabe?
Do que precisam: Surra com vara de marmelo.

Câncer: Ligados a família e extremamente emotivos. Tendem a ser bastante pentelhos e acreditam em amor eterno. São ótimos miguxos(as), pois costumam ser compreensivos e pacientes. Só procure não falar mal da mãe deles, eles podem chorar.
O que querem: Uma família feliz com muitos filhos fofuxinhos!
Do que precisam: Lencinhos de papel. E fraldas.

Leão: Leoninos são donos de uma juba considerável, então não se esqueça de fazer carinho nela todos os dias. São companhias divertidas, mas precisam de muita atenção. Do contrário, ficam tistinhos. Mostram agressividade quando não ganham colinho. Gostam de bancar os líderes. Tamanho é documento, viu? Oi, estou falando de ego.
O que querem: ATENÇÃO, ATENÇÃO E ATENÇÃO!
Do que precisam: Pente e escova de cabelo.

Virgem: São arrumadinhos e tem manias de limpeza. Tem tudo pra serem uns chatos, mas ninguém os leva muito a sério. Por isso acabam sendo até engraçados. Organizam até camisinha por cor e sempre se deitam a mesma hora todo dia. Combinar balada? Melhor fazer isso com um mês de antecedência. Ah, melhor nem chamar.
O que querem: Etiquetas coloridas que facilitem sua vida.
Do que precisam: Luta de mulheres no ringue de gel.

Libra: É onde vamos encontrar um pouquinho de sanidade e calma. Isso se o libriano em questão não estiver muito ocupado resolvendo os próprios conflitos existenciais. Costumam ser corretos e dão muito sono no geral. Considere namorar um libriano se a sua idéia de aventura radical for dormir de cabeça molhada pra ver como o cabelo vai estar pela manhã.
O que querem: Fazer as pessoas felizes.
Do que precisam: Beber mais.

Escorpião: Eles se defendem com o rabo. Não hesitam em mentir, torturar, ameaçar ou bater pra se darem bem. Alguns são bastante venenosos. Outros só fingem. São ciumentos e inseguros. Na dúvida, FUJA!
O que querem: Dominação mundial.
Do que precisam: Relaxar com um coquetel. Molotov.

Sagitário: São metade gente e metade mula. Isso explica os coices. São grossos e disfarçam dizendo que são “sinceros”. Gostam de bebibas com alto teor alcóolico e piadas estúpidas. Festeiros e irresponsáveis, tendem a ser galinhas. É mais fácil tratar burro a pão de ló do que arranjar compromisso sério com um sagitariano.
O que querem: Ritmooooooooo… É ritmo de festa!
Do que precisam: Reuniões frequentes no A.A.

Capricórnio: Muito parecidos com os taurinos, tem até os mesmos chifres. Gostam de dinheiro e de poder, e não medem esforços pra conseguir isso. Tendem a ser conservadores e inflexíveis. Exatamente por isso que o papo deles é tão chato.
O que querem: Dinheiro… Poder… Mulheres!
Do que precisam: Uma temporada num mosteiro.

Aquário: Cabeças de vento por natureza, pode fazer o que quiser com eles. Afinal de contas, eles nem vão lembrar mesmo… Costumam ser estranhos e alegrinhos. Não necessariamente nessa ordem. Na maior parte do tempo, são apenas estranhos.
O que querem: Paz e amor!
Do que precisam: Ahn? Do que estávamos falando mesmo?

Peixes: São os doidos e ponto final. Lembra dos conflitos existenciais dos librianos? Nada comparado aos piscianos aqui. Pagam de místicos e evoluídos, mas não dá pra levar Walter Mercado a sério. E sai de perto quando estão deprês, porque levam outras pessoas pro buraco junto com eles.
O que querem: A paz mundial!
Do que precisam: Uma dose de realidade.

Eu poderia falar mil coisas sobre o VMA. Podia falar sobre o enésimo piti do Kanye West. Aliás, vou falar sim. No fundo, a gente sabe que ele tava certo. Ora, não banquem vocês os moralistas. Eu fiz cara de WTF??? quando anunciaram que Taylor Swift ganhou. Por sinal, ela fez uma cara melhor que a minha na hora que ouvi o nome dela. Segundo meu irmão, foi uma cara de (que os mais sensíveis perdoem a expressão) “cu cagado”. Eu não sabia se ria do comentário ou do piti do Kanye, apontando pra Beyoncé (que também tinha a famigerada cara de “cu cagado” estampada naquele momento). Eu ri. Pra caralho.

Outra, sobre a homenagem ao Michael Jackson. Pô, foi legal e tal, mas economizaram hein? Podia ter sido bem mais comprida! Janet foi incrível, foi diva e tava bonitona. Eu gostei. =D Dedico esta parte do meu post a todas as pessoas que não aguentam mais ouvir falar de Michael Jackson. Eu adoro falar de Michael Jackson. E Michael Jackson te despreza. Um salve pra Rituxa, pra Dany e pra todos os tr00 MJ fans out there. We love you more, Michael!

Agora, o motivo pelo qual estou escrevendo…

Ooooooooi GaGa

Eu também adooooro ouvir gente dizendo que ai não aguento mais ouvir falar dessa mulher, ela só quer causar mimimi mimimi. Ela cumpre muito bem aquilo que se propõe a fazer, que é entreter. Eu me divirto! Lady GaGa já é dona de um pedaço do meu coração. Pode dizer que ela é exagerada, que causa demais, que tem um pinto. Se te incomoda, é porque teu pinto é pequeno e você sente inveja da GaGa. Ah, ela cantou (e sangrou) ao vivo e recebeu o prêmio de Revelação. Morda a bunda de inveja.

Momentos no VMA: chegando, sangrando e causando. Não necessariamente nessa ordem. Ah, e clique nas imagens pra vê-las em tamanho mais jóia. (fotos via Getty Images)

Ozzy!

Eu tenho as amigas mais legais e mais fantásticas que se pode querer. Mais até! Hoje minha miguxa Day veio falar comigo no MSN. Disse que tinha ido ao Hard Rock Cafe láááááá no Japão e lembrado de mim. O motivo? Olha:

Uma parede cheinha de coisas do Ozzy! Posso? Adorei, Day! Obrigada mesmo!

No começo no ano, fui a Natal ficar uns dias com o namorado. Sabe como é, Natal, montes de cajueiros e castanhas de caju. Aos montes. Aos quilos. Em todas as variedades que você puder imaginar. Meu namorado comprou QUILOS (sem brincadeira), que ficavam guardados dentro do armário do hotel. Uma tarde, fiquei com fome e catei um pouco de castanhas de caju na variedade “com gergelim”. Comi um tanto e não demorou 5 minutos pra eu começar a sentir um enjôo violento e colocar tudo pra fora. Essa não foi a única reação violenta causada pelas tais castanhas. Mas é a única contável por aqui. Na época, achei que era porque meu corpo estava revoltado com doces e enjoado por conta da pílula, que muito recentemente eu tinha voltado a tomar. Tá.

Mês passado o namorado foi ao interior de SP e voltou com 6 kg de amendoim. Me deu 2 kg pra fazer tranqueiras aqui em casa. Pois bem, mamãe e eu fizemos pé de moleque. Eu consumi então o tal amendoim de trocentas formas. Tá, foram duas, mas foi o suficiente. Um fim de semana de 4 dias me entupindo de amendoim. No terceiro dia, eu estava tão inchada que reclamei com o namorado. Ele estranhou. Eu disse que devia ser coisa de mulher, sabe como é, a gente tende a reter água e outras viadagens do tipo.

No quarto dia eu voltei pra casa, linda, loura e japonesa. Eu não estava inchada. Estava INCHADA. Não havia roupa que coubesse em mim, então vesti meu velho moletom roxo-cor-de-fundo-de-caixão e fiquei deitada na cama com raiva da vida e dos amendoins. Quase tive um momento Scarlet O’Hara, assim, erguendo um punho ao céu e jurando que jamais comeria amendoim novamente. Eu estava toda empolada, me coçando horrores. Mamãe em pânico, não queria que eu dormisse com medo de que minha garganta fechasse.

A alegria no meu coração já não podia ser contida: eu havia acabado de ganhar uma alergia nova! Valeuzão, mas não precisava. Eu já sou alérgica a perfume, picada de abelha, uma variedade de maquiagens, calor (JURO), novela do Manoel Carlos… Posso trocar por um tique nervoso?

P.S.: Não, eu não gosto de sorvete. Mesmo. Só tomo sorvete verde (de menta ou pistache).
P.P.S.: Sim, sou mesmo alérgica a calor. Sou uma piada ambulante.
P.P.P.S.: Esse post estava salvo no meu Live Writer. Só estou postando hoje porque é dia 09/09/09. Adoooooro esses números cabalísticos!

Essa coisinha meiga e simpática se registra como usuário do seu blog e, usando uma falha na segurança, executa códigos na estrutura de permalinks e se faz passar por administrador do blog. Então, o bichão se transveste de JavaScript pra não aparecer na página de usuários. Daí, quando você está aí tranquilo e sossegado, a coisa-ruim está enfiando spam e malware nos seus posts antigos. Jóia, né? Então, que fazer? Correr pras colinas? Não, po. Atualize seu WordPress! Tem medinho de atualizar? O estrago que o worm causa é suficiente pra você criar coragem e atualizar. Outra coisa, backups do seu banco de dados também não matam. Ponha esse plugin pra fazer backup automático pra você e relaxe.

Só pra reforçar: apenas versões anteriores a versão 2.8.4 são vulneráveis. Usa alguma versão antiga? Atualize!

Atualize seu WordPress!
Mais detalhes sobre os ataques
Mais informações no blog do WordPress
WordPress blogs under attack from hack attack (onde vi a notícia original)

E por falar em spam…

Eu coleciono coisas estranhas. Uma delas são os spams que recebo via mail ou como comentário aqui no blog. Ha, e vocês que achavam que ler meu Analytics procurando absurdos era o fundo do poço né?

Maxaman me fez passar um dia inteiro rindo e cantando Maxa Maxaman!

Shanna é um caso a parte. Acho que ela está obcecada por mim. Ela me persegue, comenta no meu blog e depois vem me mandar e-mail. Pensa que mudando um pouco o nome eu vou cair nas artimanhas dela. Mas eu sou mais esperta. É o que as vozes me dizem. XD

Feed me!

Quando instalei o Feedburner em fevereiro do ano passado, descobri que meu blog tinha 9 assinantes. Fiquei tão feliz! Não imaginei que pudesse existir gente que gostasse do blog a ponto de assinar o feed. Pois pra mim, feed é só pros bloguxos do meu coração. Um ano e meio depois, olho pro meu contador de feeds e não posso ficar mais surpresa. Já ultrapassei a marca dos 100 assinantes! Muita gente pode olhar e pensar “Grande coisa! Tanto blog por aí com milhares e milhares de assinantes…”, mas pra um blog pequeno como o meu, eu acho absurdo. Obrigada a todos que me lêem pelo feed. Obrigada a todos que comentam e partilham das minhas experiências. De certa forma, você que lê o que eu escrevo também participa um pouco da minha vida. =D

Seguinte: como vocês lidam com o amor próprio? Com a autoestima lá no céu, sendo felizes exatamente como são, ou com aquela angústia no peito de quem não consegue se sentir confortável dentro da própria vida? É fácil gostar de sim mesmo quando um monte de outras coisas direciona a gente para o contrário? Quem conseguiu superar uma dessas fases em que nossa autoestima tá lá no pé? Quem sofre com isso?
Acho bacana que a gente fale abertamente sobre algo que, no mundo inteiro, sempre (e hj talvez até mais!) mexe tanto com o que fica guardadinho láaaa no nosso íntimo e às vezes ninguém nem desconfia!

Quem me vê hoje em dia assim, bonita, inteligente e modesta, nem imagina como essa relação é complicada. Assim, de mim comigo mesma. Sou difícil, tenho personalidade forte e uma TPM brava. Mas conforme o tempo passa, vou aprendendo a conviver. E sabe como é, essa convivência já dura mais que muito casamento por aí. 24 anos não é pra qualquer um, viu? E exatamente por saber que meu relacionamento mais longo vai ser justamente com… Com… Comigo mesma… Só posso suspirar e encarar o espelho. Aceitar os meus limites, compreender os meus defeitos. E claro, ouvir o que eu tenho a dizer! Quem sabe até bater um papo comigo, numa vibe Tarso Cadore? Sempre tenho coisas interessantes a dizer pra mim! Só preciso lembrar de não fazer isso em público, sabe como é, as pessoas não entenderiam se de repente eu resolvesse discutir o relacionamento. No fim do dia, eu me amo! E não posso mais viver sem mim.

Eu me amo – Ultraje a Rigor

Vi essa vaca e lembrei de você!

Hoje abri meu mail e dei de cara com a preciosidade que vocês conferem logo abaixo, enviada pela Natalya. Só depois eu vi o comentário que ela tinha deixado aqui no meu blog.

Mari, tava organizando minha agendinha, qdo vi uns rabiscos meus e lembrei de vc. Tinha um desenho de uma vaca e um bode mostrando a língua, copiei do horóscopo da revista japonesa da obaa-chan! ^_^ To mandando no seu email. Beijos.

Quase tive um troço com essa vaca mostrando a língua! Não resisti e vetorizei o desenho na mesma hora. De todos, o que eu mais gostei foi da vaca. Posso com essa vaca malhada? Fez o meu dia. Obrigada, Natalya! =D