Irmão entra no quarto, todo pronto pro fitness e me vê sentada na cama com o netbookzim no colo.

- Por que você não levanta essa bunda do tamanho de um sputnik e sai pra caminhar?
- Ainda está muito claro. E minha bunda não é do tamanho de um sputnik.
- Tem razão! O satélite é menor. Talvez uma estação espacial Mir…
- CALABOCA!

Irmão entra na cozinha pra ver o que estou fazendo.

- O que tá cheirando bem assim?
- É o feijão.
- Ah, é porque você colocou carne no feijão. Feijão não cheira bem.
- Como não? Feijão cheira muito bem sim!
- Então por que você não usa um perfume de feijão?
- Porque não quero que me mordam quando eu sair na rua!

Maurício (BBB 11) e Karl Ruprecht Kroenen (Hellboy).

Assistindo a uma apresentação de slides de um dos alunos da minha sala, sou obrigada a ouvir:
- O iodo é utilizado pra curar o imbigo de animais recém-nascidos…
Nisso, ele se vira pra professora e pergunta:
- Professora, é imbigo ou umbigo?
- É umbigo… – responde minha professora, ligeiramente constrangida.

Mais tarde, comento o incidente com uma amiga e um amigo.
- Vocês não entenderam – disse o amigo. – É INbigo porque é pra dentro. Se fosse pra fora (como em uma mulher grávida), seria um OUTbigo.
- Ahhhhhhhh! – respondemos as duas, maravilhadas com tamanha sabedoria.

Eu tenho mais uma teoria acerca do imbigo. Então, é imbigo porque a gente só tem um. Do contrário, falaríamos UMbigo, DOISbigo, TRÊSbigo e por aí vai. Alguém aí tem mais alguma teoria sobre o IMbigo?

Essa foi com meu irmão, que foi buscar um colega de trabalho na casa do mesmo. O tal colega se encontrava no telefone. Tinha se inscrito num concurso e, para a impressão do cartão para realização da prova, havia esquecido a senha que tinha colocado. Então ligou no atendimento pra ver se conseguia a senha. Só que não entendia porque ninguém no tal atendimento queria lhe dizer a senha.
- Você é muito mal educado! (dizia a atendente)
- Não senhora, sou muito bem educado. Pode me dizer a minha senha, por favor?
- Tá bom, senhor educado. Anota aí a sua senha.
- Diga.
- UM MILHÃO DE BUCETAS.
- …

Tá linda. Tá Jackson. Joga uma luva branca e tá pronta. Não vejo a hora de você lançar seu CD novo. Vai chamar “Off the Junior”?

(Imagem via Papel Pop)

Aula sobre a história da evolução do cavalo, envolvendo mitologias e whatever. A professora mostra um centauro. Segue a conversa entre eu e uma amiga.
- Ele carrega uma lança né? Tipo um garfo…
- Hm… É um arco e uma flecha…
- Ah, quem carrega o garfo é o diabo né?
- …
- É que eu sou uma sagitariana do mal.

E porque eu também sou cultura, lá vai: sagita em grego significa flecha. E você aí achando que Cavaleiros do Zodíaco não servia pra nada, hein?

- Conhece o Mário de Andrade?
- Que Mário de Andrade?
- Aquele que te comeu atrás do armário de Andrade!

Três amigas na gôndola de um grande supermercado conversam.
Amiga 1: Olha, KY warming! Será que é bom?
Amiga 2: Não é não! QUEIMA!
Amiga 3: …
Amiga 1: Jura?
Amiga 2: Sério. Parecia que tava pegando fogo.
Amiga 1: HAUHAUHUAHUHUAHUAH! (risada escandalosa de vilã mexicana)
Amiga 3: … (pelo amor de Deus, me tirem de perto dessas PERVERTIDAS!)
Amiga 2: E quando você rola por cima do tubo de KY e fica com o geladinho nas costas?
Amiga 1: Nossa! Já aconteceu contigo?
Amiga 2: JÁ!
Amiga 1 & Amiga 2: HAUAHUAHUAHAUHAAHUAUHAUAHAUH! (mais risadas escandalosas)
Amiga 3: …
Amiga 1: E você Amiga 3? Nunca aconteceu contigo?
Amiga 3: Não sou de falar dessas coisas não…

…e uma voz tonitruante disse:
EU fiz o açúcar. E EU vi que era bom.

Hoje cheguei em casa da minha habitual corrida e fui pegar chá pra beber. Pensei nos males do açúcar, pensei na reportagem da Veja dessa semana, pensei na balança que me odeia e decidi usar adoçante. Abri o armário e não tinha. Considerei isso como sinal divino. Deus não quer que eu use adoçante. Tá todo mundo de prova.