Assistindo a uma apresentação de slides de um dos alunos da minha sala, sou obrigada a ouvir:
- O iodo é utilizado pra curar o imbigo de animais recém-nascidos…
Nisso, ele se vira pra professora e pergunta:
- Professora, é imbigo ou umbigo?
- É umbigo… – responde minha professora, ligeiramente constrangida.

Mais tarde, comento o incidente com uma amiga e um amigo.
- Vocês não entenderam – disse o amigo. – É INbigo porque é pra dentro. Se fosse pra fora (como em uma mulher grávida), seria um OUTbigo.
- Ahhhhhhhh! – respondemos as duas, maravilhadas com tamanha sabedoria.

Eu tenho mais uma teoria acerca do imbigo. Então, é imbigo porque a gente só tem um. Do contrário, falaríamos UMbigo, DOISbigo, TRÊSbigo e por aí vai. Alguém aí tem mais alguma teoria sobre o IMbigo?

…e uma voz tonitruante disse:
EU fiz o açúcar. E EU vi que era bom.

Hoje cheguei em casa da minha habitual corrida e fui pegar chá pra beber. Pensei nos males do açúcar, pensei na reportagem da Veja dessa semana, pensei na balança que me odeia e decidi usar adoçante. Abri o armário e não tinha. Considerei isso como sinal divino. Deus não quer que eu use adoçante. Tá todo mundo de prova.

Pego uma revistra na gôndola do caixa e leio a capa:
- Alta gastronomia… Deixe-me ver, é a cozinha do Oscar?
- O QUE????
- Oscar, aquele jogador de basquete! Foi uma piada, não entendeu?
*riso amarelo*

Continuo lendo a mesma revista.
- Cozinha canadense. WTF? Me diga um só prato canadense que seja famoso!
- O lombo canadense?
*risadas escandalosas*

Todo mundo em volta começa a encarar a gente.
- Tem pintura na minha cara?
- Ah… Eu ia te perguntar se eu to cagado…

Aula de quarta-feira, a professora falando sobre ovos.

- Você come ovo?
- Não, não curto.
- Cada ovo comido é um pinto perdido!
- Por isso mesmo, acha que vou desperdiçar?

É sempre assim. Toda vez que vou no lago, apago pelo menos uns três postes. Do nada, eu passo pelo poste e ele apaga! Porra, sou tão branca assim???

- Bah, bonzinho só se fode.
- Só mesmo.
- Sabe, tenho uma lição de vida sobre isso.
- Hmmm??
- É, passada de pai pra filho, saca?
- Digue.
- Quais os animais que tem pena?
- Pato, galinha, ganso, marreco…
- E esses animais não tem buceta certo?
- Sim.
- Só cu.
- Só cu mesmo.
- Por isso que eles tomam no cu.
- …
- Concluindo: Quem tem pena, acaba tomando no cu.

(guardei no fundo do meu coração)

…o Requeijão Crioulo eu processaria.

Aliás, bora mandar uns e-mails pra encher o saco da empresa?
*se preparando pra ouvir merda*

Karina: Professor, olha só que estranho. Na minha pesquisa, descobri que o ceco da coruja é bem desenvolvido.
Eu: Talvez a coruja seja parente do cavalo.
Karina: Mas aí só se fosse o Pégaso né?

Nota veterinária: o ceco é uma parte do intestino do cavalo que funciona como câmara de fermentação, ajudando-o a digerir o capim que ele ingere.
Outra nota: volta e meia esse tipo de conversa louca acontece na sala, cheia de piadas veterinárias internas.
Mais uma nota: Karina, sempre ajudando a encontrar sentido nas minhas loucuras…