Pros seus olhos e pras suas estatísticas!

(sem comentários pra não ser banido)

Retirado daqui, um blog jóia onde a dona também curte A Usurpadora.

• A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
• Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.
• A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
• Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
• Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
• Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
• E o Roberto Carlos? Apenas Cap. Nascimento praticando capoeira.
• Cap. Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato…morreu.
• A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
• Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento:
“Senta o dedo nesta porra!”
• Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
• Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
• Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
• O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
• Cap Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do papa!!!
• Getúlio vargas não cometeu suicidio, ele só pediu pro Cap. nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório!”.
• Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
• Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
• Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
• Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
• Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
• O 13 trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

Via.