“Mariana responde” é uma série de posts que trata de responder as mais diferentes dúvidas de gente louca pelas internétes afora que busca barbaridades no Google e acaba caindo no meu blog.

1) chinchila quantos meses fica adolescente
Cada chinchila é diferente. Mas desconfie quando ela começar a ouvir música barulhenta e dizer que “ninguém a compreende”.

2) borboletas que voltam são burras
Borboletas sempre voltam e o seu jardim soooooouuu eeeeeeeeuuuu!

3) botas apertando pé
Ah, então bota em você aperta? :)

4) estomago zangado o q fazer?
Eu costumo contar uma piada.

5) fotos de olhar de pessoa perturbada
O que eu não sou capaz de fazer por vocês, hein?

6) meu hamister esta muito queto oque que eu fasso
Enterrar seria uma boa…

7) musica do michael jackson esmalte criminal
Esmalte criminal? Deve ser um vermelho-sangue, não?

8) quero comer voce em ritmo de festa
DANÇANDO E RODANDO! OE!

9) sera que tinjo os pelos dos braços
Vai ficar lindo. Ao invés de “Monga, a mulher gorila”, você vai ser a “Monga, a gorila albina”.

10) tenho os cabelos muito ressecado parece uma esponja de aço o que eu faço?
Põe uma panela na cabeça e economiza bombril.

11) quando te chamarem de puto responda
Puto é quem me chama, bate a bunda e cai na lama!

12) crente pode pintar o cabelo com crepom?
Pode, desde que consagre o crepom e o dilua em água benta. Se ficar feio, é que Jesus castigou.

13) oque fazer em uma casa mal assombrada para matar as assombraçoes
Eu que achava que os fantasmas já estavam mortos… Burrica!

14) e pecado brincar de boneca mesmos adulta?
Eu não acho pecado, só acho idiota. :)

15) perco o controle na tpm o que fazer?
Já olhou entre as almofadas do sofá? Quase sempre meu controle se enfia lá!

16) jonas brothers provavelmente vem em curitiba em 2010
Jonas Brothers provavelmente sairão do armário em 2010.

17) qual o numero de calsado ki nicholas jonas calsa?
Tenho o número da calsinha dele. Serve?

18) por que japones tem pinto escuro
Porque eles cozinham, de cru já basta o peixe.*
*Meu namorado é japonês, samurai, pilota uma moto Suzuki e anda com uma katana na cintura. Continua fazendo graça que ele te pica e te come com hashi!

19) meu gato comeu uma camisinha e agora?
Por favor, me diga que você não estava fazendo sexo oral no gato…

20) descolori e meu cabelo estorou
Sinto dizer, mas seu cabelo é uma bomba.

21) ozzy osbourne já veio em belo horizonte?
Já foi sim! Ele inclusive arrancou a cabeça de um pão-de-queijo. Foi um escândalo na época.

22) porno com repiteis
Opa! Porque pornô sem cobra não tem graça né?

23) a casa mao asonbrada
Deve ficar na China, não?

24) caixinha que fica na frente do correio se não tiver selo o que eles fazem ?
Eles entregam todas as cartinhas sem selo pra Papai Noel, que as leva para o Polo Norte em seu trenó. Chegando lá, ele taca tudo na lareira, porque né, faz um frio da porra no Polo Norte.

25) como e que eu dou o primeiro beijo ?
Pra começar, SAI DAS INTERNÉTES!

26) da o cu faz mal?

27) desenho de lucifer
Segue o desenho. Deu trabalho, então não saiam distribuindo por aí, ok?

28) eu lambia os pes das minhas amigas
Se um dia eu encontrar uma pessoa com bafo de chulé, vou saber que é você.

29) eu nasci em 1985 eu tenho que idade?
Idade suficiente pra aprender matemática. MOBRAL define!

30) feliz aniversario pai que ficou no lugar de mae
Espero que ele não tenha te amamentado…

31) o bundão da minha mãe
Seria você?

32) orelhas grandes me fazem ser feio ?
Não, mas te deixam com cara de asno.

33) palavras de aniversario que toca o coração do meu pai
Pulmão, veia cava, aorta…

34) porque a castanha do para esta morrendo?
Desgosto. Saber que Calypso também é paraense deve dar muita dor no coração.

35) quais as largatas que virão borboletas
Vamos considerar que “largata” seja uma lagarta gorda. Deve ser meio foda fazer um casulo se você é um bigato grande.

36) pessoas importaantes que fazem aniversario dia 18 de dezembro
Tem essa gatinha aqui. Ela não é só bonita e inteligente, mas é também muito modesta. Praticamente uma santa. :)

Dúvidas sobre MSN?

37) codigo para pegar foto da pessoa no msn
Alt + F4. Não precisa me agradecer.

38) eu tenho o msn do robert pattinson
Aham, Cláudia. E eu tenho o MSN da Lady GaGa.

39) o meu namorado é muito ausente
Pede pra ele mudar o status do MSN.

40) por que uma pessoa não responde no msn, e coloca ausente depois de um tempo
Porque você é mala e pau no cu. Ninguém gosta de você, então contente-se com isso.

Terreiro Virtual – Mesa Rosa – Mãe Mariana

41) preciso de uma macumbeira
Opa, estamos aí!

42) banhos de descarrego mae mariana
Um copo de creolina, um copo de aguarrás, um litro de álcool, meio litro de querosene. Mistura tudo, joga no corpo, risca um fósforo e canta Lambada pra subir!

43) mama se mama sa mama coo sa macumba?
Tumbalacatumba letumbetá!

Ainda restam dúvidas?

Não se faça de rogado(a). Envie sua perguntinha! Por que continuar com essa dúvida cruel torturando a sua alma?

Estou assustada com a quantidade de gente louca que tem solta por aí. Uma quer colocar a chinchila pra tomar sol. Outro quer saber se existe gente que não caga. E tem gente pior. Tem gente que fica lendo Google Analytics pra ficar catando coisas engraçadas pra publicar no blog. Me encaixo na última categoria. Sim, pois pra quem não entendeu, “Mariana responde” é uma série de posts que trata de responder as mais diferentes dúvidas de gente louca pelas internétes afora que busca barbaridades no Google e acabam caindo no meu blog. Prontos? E lá vamos nós!
/bruxa do Pica Pau

1) oculos para descanso serve para que?
Serve pra correr a São Silvestre.

2) palavra com oito letras para lagarta de mariposa
Biscoito! Tem oito letras, não?

3) pintei meu cabelo de azul mais ele ficou verde oq eu faço??
Rega todo dia pra que ele cresça bem forte e bonito.

4) porque a namorada chama o namorado de carnivoro
Hmmm… Porque ele come ela?

5) morde minha linguica
Ui! Só depois de passar no vinagrete!

6) se eu fosse uma arvore (aquecimento global)
Eu seria um pé de jaca bem filho da puta. Daqueles que joga a jaca na cabeça de vegetariano tonto.

7) é bom dar um gelo na minha namorada?
Acho que dando um gelo na namorada você consegue tudo dela. Inclusive um chifre.

8) a dificil convivencia com um namorado psicopata
Né? Um dia ele te fura com o picador de gelo. No outro arranca seus olhos pra jogar bolinha de gude. É treta mesmo.

9) album de michael jackson o qual a musica tem efeitos especiais
Todas as músicas do Michael Jackson têm efeitos especiais. Mas só os inteligentes podem ouvir.

10) aquecimento no estomago
Barriga no fogão? Só esfriar no tanque.

11) chocolate preto ou negro?
Chocolate afro-brasileiro, seu maldito racista enrustido!

12) como lhe dar com um namorado frio e que não demonstra o que senti?
Já tentou lhe dar pra ele?

13) como posso saber se minha chinchila deve tomar sol
Quando ela estiver cinza. É sinal que está mofando e que precisa tomar sol. Oito horas por dia devem bastar.

14) como saber se marido foi atingido por macumba?
Depende. O que tacaram nele? Uma galinha preta ou uma travessa de farofa?

15) como usar esmalte para liberar tv cabo
Pinte as unhas com um vermelho bem biscate. Ponha uma roupa bem provocante e chame o cara da TV a cabo pra vir a sua casa. Libere pra ele e veja se consegue que ele libere pra você.

16) como utilizar a fluoxetina para controle da tpm?
Pegue o frasco de fluoxetina e taque na cabeça da mulher. Enquanto ela estiver desacordada, a TPM dela estará sob controle.

17) é bom tomar sol deitado?
Não recomendo, você pode se engasgar.

18) existe alguma pessoa no mundo que não faz coco
Nenhuma mulher faz cocô. Sabia não?

19) michael jackson era virgem?
Sim, ele fazia aniversário dia 29 de agosto.

20) o que uma mulher que faz faculdade de veterinaria faz?
Se veste de animadora de torcida e fica dançando enquanto os homens estudam. ¬¬

21) o que é uma cabeça perturbada?
Vou te contar. É uma pessoa que fica lendo o Google Analytics pra catar coisas engraçadas e depois fazer um post sobre isso.

22) onde encontrar a água azul para cabelos loiros?
Você encontra essa água na Montanha Encantada, logo depois de atravessar o Vale dos Unicórnios.

23) é legal ter um blog ?
Não, é coisa de gente louca.

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Eu pensei muito sobre escrever isso. Sério mesmo, escatologia não é comigo e eu não tava a fim de atrair mais doido pro meu blog via Google. Mas acho que tem histórias que merecem ser contadas e eu… Bem, eu as partilho com o mundo, sou apenas um veículo comum.

Então… Uma vez um amigo chegou e me perguntou se mulher cagava. Primeiro que estou usando as palavras dele. Quando falo de mim mesma, não falo que vou cagar, ou dar um barro ou chapiscar a porcelana. Mulher geralmente não tem dessas. Escondemos o fato sob um manto de vergonha, e vamos assim até morrer. Estou falando das mulheres comuns, não das mulheres modernas, liberais e descoladas. Não sou nenhuma dessas coisas. E a história que vou contar aconteceu com uma garota comum, amiga minha. Óbvio que se trata de algo trágico pra ela, mas qual a graça se não fosse?

Primeiro fim de semana na casa do namorado. Namorado novo, um mês de namoro, ainda aquela coisa. Tudo muito delicado, muito cheio de amor, muito cheio de dengo. Ah, começos de namoro… Depois de passarem uma noite fazendo vocês sabem muito bem o que, eles decidiram tirar um cochilo depois do almoço de sábado. Eis que a moça acorda com aquela vontade de vocês também sabem muito bem o que. Vai silenciosamente até o banheiro e dá fim a obra de um grande cozinheiro.

Aqui entra a idéia brilhante. Pois se vocês não sabem, grandes merdas só são possíveis com a ajuda de idéias brilhantes. E neste caso especificamente, trata-se de uma merda literal. Ela pensou, pensou… E ficou com medo de acordar o namorado com a descarga. Mais tarde, quando ele estivesse acordado, ela iria tomar banho e daria um jeito de dar a descarga discretamente. Acontece que minha amiga tem sono pesado… E óbvio que aquilo era estúpido demais pra terminar bem.

Algumas horas mais tarde, ela acordou. Casa pequena, ela ouviu um som que a fez estremecer: a torneira da pia do banheiro aberta. Será que ela havia esquecido? Correu até lá e deu de cara com o namorado escovando os dentes, muito sossegado. O banheiro e metade da casa empesteados com vocês sabem qual cheiro. Ele virou pra ela e calmamente disse:
- Viu, dei descarga. Acho que você esqueceu.

Tomada de vergonha, ela sequer conseguia falar. Ficou quieta o resto do fim de semana, e o seu intestino também. Resultado: agora toda vez que ia a casa do namorado, ficava com prisão de ventre. Podia ser um fim de semana ou uma semana inteira. Cocô na casa do namorado? Nunca mais.

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